不被父母“看见”,是孩子最大的悲哀

2019-02-12 阅读:5698

最近有位家长找我反映了这样一个问题:

“家里老人总喜欢强制给孩子喂饭,孩子说吃饱了还要一直一直喂;穿衣服也是,一年四季都喜欢给孩子穿很多,孩子有时候热的满脸通红都不给他脱掉。”

这让我不由得想起前不久看过的电影《狗十三》,主人公李玩由于体质原因,不能喝牛奶,一喝就吐,可是家里人总是给她递牛奶,只因“喝牛奶对身体好”。

还有《少年说》里的男孩罗俊杰,小学时,每天一个苹果,直到小学毕业共2190个苹果,小学毕业后,妈妈又要求他每天一个鸡蛋,就这样,他整整吃了一年半的鸡蛋,共547.5个鸡蛋;他一个不落,全都记在心里。

节目中,小小少年站在高处向楼下的母亲大声高喊:“妈,这辈子再也不想吃苹果和鸡蛋了!”表达着深埋多年的控诉。

这些案例,无不在揭示这样一个现象:很多父母在养育孩子时,“看不见”孩子真实的存在。

看不见孩子的情绪和感受

有一次在公园野餐,旁边一个孩子看到天空中的风筝,激动地拍拍身边的妈妈:“妈妈,快看!风筝飞得好高啊!”

妈妈只顾着低头看手机,随意应付几声就过去了。孩子眼中的光霎时就黯淡了下来。

在孩子表达自己感受与情绪时,很多家长不注重与孩子之间的共情,常常选择忽视、敷衍或否定:

孩子拿着自己的画,开开心心地求表扬,结果妈妈冷不丁来一句:“你要是把你画画的劲头用在学习上,我就省心多了!”

孩子最喜欢的玩具被送人了,闷闷不乐,家长劝他:“你已经是大孩子了,要懂得分享。”

其实父母的每一句话都没错,但是孩子听了就是会觉得孤独、难过。情感得不到共鸣,孩子与父母就像存在于两个时空之中。

父母看不见孩子的情绪和感受,高兴了、难过了,父母都没有察觉,或者认为无关紧要,孩子得不到及时的肯定与回应,亲子之间爱与信任的连接就中断了。

只有当真实感受被确认,接纳时,孩子才会产生幸福的存在感。

因此,父母要努力做到:

在陪伴孩子时,每一刻都是专注的,快乐着他的快乐,悲伤着他的悲伤,收起你自以为是的评价,享受这个情感连接的过程;

在孩子与你交流时,放下手中的事情,专注地看着孩子,倾听孩子,并给他积极的回应,这样孩子才会明白:爸爸妈妈是爱我的,这个世界是安全的。

这是孩子建立安全感与归属感的关键所在。

看不见孩子行为背后的动机

在我的教师生涯中,遇见过很多父母工作忙,孩子就故意在学校违反纪律、制造各种“动静”的典型案例。

后来发现,其实不是孩子有多调皮不懂事,他们最终目的只是想获得父母的关注和爱,说起来不免让人觉得心酸。

没有哪一个孩子生来就是与“不良行为”为伴的,所有的不良行为背后,其实都藏着孩子未被满足的需求,希望被家长看到和理解。

比如寻求关注,寻求自由、寻求权力等等,如果目的没有达成,就会一直继续下去,甚至愈演愈烈。

可是这个简单的道理,却总是被忽视。

很多父母看到孩子捣乱,就想着“我的孩子就是爱捣乱”,直接给孩子贴上个“爱捣乱”的标签。

他们没有想过:“孩子为什么捣乱,这一行为背后有什么动机?”

当我们换成这样的思维来考虑问题时,会发现孩子的很多行为背后都有他的心理诉求,而只有从孩子的心理诉求出发,才能从根本上解决问题,也会更加理解孩子。

《妈妈是超人》有一期的节目中,霍思燕家里来了几个小朋友,由于都比嗯哼小,霍思燕把注意力都放在了他们身上。

嗯哼在一旁看着,感觉自己受到了冷落,不开心了,站在门口独自落泪,还告诉妈妈说要离家出走。

懂教育的霍思燕能够做好情绪管理,冷静地和孩子沟通;高情商的嗯哼知道如何表达自己的心声,坦言“今天你一直没有照顾我,一直在管其他小孩。”

于是,双方很快达成了和解。

在语言能力尚未发展完善的幼年时期,孩子通常很难把自己的心理诉求表达清楚。

这就需要我们做父母的,多一点耐心,多一点包容和理解,蹲下身子和孩子好好沟通,真正走进孩子内心。

看不见孩子真实的想法和需求

有一个小故事:

一位家长带着孩子去买水果,家长拿了刚上市的草莓,特别新鲜,价格不菲,家长的内心,只想给孩子最好的。

孩子却一再拒绝,一直大哭,指着那些不起眼的苹果,说要吃苹果。

家长不乐意了,说孩子不识好歹,草莓比苹果好吃,自己这么舍得为他花钱,孩子却不领情。

家长经常犯的错误,就是我们总自以为是地以自己的想法,去给孩子所谓最好的,看不见孩子真正需要的是什么。

电影《狗十三》中,主人公李玩酷爱天文物理,一心想加入物理兴趣班,但英文成绩不好,老师建议她加入英语兴趣班,一番纠缠后,父亲强行帮女儿“签了名”、“报了班”。

这一幕让很多观众产生共鸣,有多少次,是由父母帮自己决定了“兴趣”和“志向”呢?

“会弹钢琴是一项多好的技能,我们当时想学还没条件呢,孩子再讨厌也得逼着他学。”

“我和他爸当年成绩都那么好,我就不信我们的孩子就不是学习的料,上再多补习班我也要把他成绩提上去。”

这样的言论我不知道听了多少。

很多父母教育孩子,活在自己的想象中,不愿意接受真实的孩子,只想接受他们认为孩子应该成为的那个样子。

一旦发现真实的孩子跟自己想象中的不一样,就会感到十分焦虑。

为了减轻焦虑,父母按照自己的想法不惜一切办法也要把孩子“修剪”称自己想象中的样子。

可是到最后会发现,孩子即便变成了父母期待的样子,也只是一个标准化产品,他并不快乐,找不到自我价值。

很多时候,孩子根本不需要父母所谓“为了你”的牺牲,而是需要父母的“理解”。

作为父母,不要总想着以过来人的经验去指导孩子的人生,保持一颗谦卑的心,因为你永远不比孩子更知道什么对他来说是最好的。

父母最大的智慧,就是把孩子当成一个独立、完整、需要被尊重的人看待,看见孩子,用他真正需要的方式爱他。

这比什么都好。


  • 来源:钱志亮工作室

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